Moi, géniallissime inventeur de concepts bizarroides et légèrement tricornus («biscornus » c’est de la discrimination, c'est quoi ces idées reçues sur le fait qu'on ne peut être cornu qu'à deux ?), m’attelle assez régulièrement à la tâche qui consiste à étaler à la face du monde à quel point mes amies et moi sommes barrées. Et merveilleuses.
Aujourd’hui je vais vous parler du concept de « il te veut. mais il peut pas. alors il lutte. mais il te veut. » … tout est dans le titre
Ce concept a émané de ma mirifique cervelle en juin dernier - mois qui comme tout le monde s’en souvient fut dédié à l’enroulage autour de verres, à la chasse aux étoiles filantes et à la cueillette de pains au chocolats - lors d’une discussion Gmail. Gmail me rend très fructive. En conneries majoritairement, mais parfois en véritables concepts révolutionnaires. Et c’est de l’un de ces derniers dont nous palabrerons aujourd’hui.
(si, si, je vous assure, ce verbe existe. C’est mon prof de thème qui l’a dit)
Suite à la récurrence, et j’irais même jusqu’à dire, à la recrudescence, de ce genre de situation, il me semble primordial que je stoppe sur le champ la lecture de mon bouquin de litté’ orné de la couverture d’une meuf à tête de psychopathe [la preuve en image], pour informer le monde de ce concept.
Le « il te veut. mais il peut pas. alors il lutte. mais il te veut. » touche l’individu mâle. Exclusivement.
Il est dû à l’étonnante habilité qu’ont les mecs à se foutre dans des situations pas possibles et de continuer à s’enfoncer encore plus, parce que « nan, nan, moi je suis Indiana Jones/Superman/un pirate/un samouraï-ninja, je gère » [rayer les mentions inutiles]
On le reconnait aux symptômes suivant :
-Excuses en mode « frontière italienne » (concept étudié précédemment), du genre « je passais dans le coin pour acheter des vis et du coup, ben, j’te fais coucou » … genre ouais t’achètes des vis en pleine nuit, ca te prend souvent tes crises de Monsieur-Bricolagïte aigue ?
-Textos absolument inutiles et/ou déplacés dans le contexte. [On n'en est pas au « tu dors ? » à 4h du mat’, mais c’est pas loin. ]
« J’suis en plein délire avec mes potes, mais j’voulais savoir où t’en étais de tes révisions » en est un exemple flagrant.
- « Montagnes Russes attitude »(génialissimement synthétisée dans la chanson Hot and Cold par the Baseballs). Par exemple, « je te fais un cœur avec mes doigts à travers la vitre du train, mais le lendemain je t’envoie un sms « m’appelle plus, m’écris plus ». »
(Une étude est actuellement en cours afin d’observer de nouveaux symptômes, permettant, peut-être, un jour, de procéder à des dépistages précoces.)
Venons-en à présent à une étude détaillée du concept
La partie « il te veut » est assez claire. Sans vouloir me la péter, l’utilisation d’une épanalepse met en insistance l’importance de cette partie du problème. M’enfin j’dis ca, j’dis rien.
La partie « il peut pas » est beaucoup plus intéressante.
C’est rarement varié : dans la plupart des cas, on retrouve le schéma Brandon partagé entre Brenda et Brendette.
Ou, plus flatteur (et plus élevé d’un point de vue littéraire), Phébus, fiancé à Fleur de Lys, qui tout d’un coup se dit qu’Esmeralda, elle est quand même vachement merveilleuse.
(Bon, en même temps, cette nouillasse de Fleur de Lys, elle l’avait bien cherché. Quelle idée de se trimballer un nom pareil. On dirait le nom d’une fée qui habite au pays des poneys qui courent sur des arc-en-ciels)
Enfin, la partie « il lutte ». alors là, ca varie.
Genre Phébus, il lutte pas dur. et puis il retourne avec la nouillasse à la fin, cette espèce de loup-garou à la graisse de renoncule de sous-produit d'ectoplasme.
car en général l’homme est faible. Ce qu’on appelle « lutte » et qui laisse penser à quelque chose de valeureux, digne d’une louange à sa vertu - genre combat contre une armée de vélociraptors enragés - pourrait également s’intituler « fuite » dans la grande majorité des cas.
"N'écoutant que son courage, qui ne lui disait rien, il se garda bien d'intervenir."
"alors", me direz-vous, "quel remède ?"
Eu…j’vous dirais bien « pendez le par les pieds un soir de pleine lune, badigeonnez le d’élixir de pissenlit et de pâte de speculoos, mettez lui des gouttes de fangbianmian épicées dans les yeux en chantant « I love the way you lie », et lacérez le avec un leprechaun. », mais bon, c’est un remède de grand-mère dont l’efficacité n’a jamais été prouvée scientifiquement.
La seule méthode efficace reconnue de nos jours reste l’élimination de ladite nouillasse. Je recommande personnellement la strangulation par housse de chaise interposée. Et pour reprendre les paroles d’une artiste de renommée mondiale : « Brenda enterrée sous le potager fera de l’engrais ».
A bon entendeur…
Sinon, je suis actuellement en train de plancher avec une de mes collègues exilée à Cork sur un comprimé anti-pouf. Selon ses propres mots : « vous ne parvenez plus à gérer de trop de poufitude en vous ? antipouf ioc vous permettra de gérer vos relations en toute confiance à tout moment de la journée. »
[je tente actuellement les prototypes sur mes colocs. Parce que quelqu’un qui hurle d’un ton suraiguë « ooooh, your cooking smells so faaaaaab’ » alors que je n’ai pas encore allumé le feu sous ma poële VIDE, j’ai juste envie de lui mettre la tête dans le four. Un peu.]
Mais promis, après, dès que antipouf ioc sera disponible en pharmacie, on se penchera sur la question.
[tous mes remerciements à Monsieur Victor Hugo, le Capitaine Hadock et Jules Renard pour leur participation à l’élaboration de ma théorie].
Jeu concours : le premier qui trouve l’anadiplose dans ce texte gagne un leprechaun empaillé
