29 décembre 2008
crépuscule de l'année
ça fait tellement longtemps que je n'ai rien écrit...problèmes d'accès internet et pas envie de remuer le couteau dans les plaies...
solitude intense qui me met face a mes propres contradictions...besoin d'autres mais envie de solitude... misanthropie chronique mais solitude écrasante...
envie de me sentir puissante, forte, indépendante et sure de moi...je me retrouve vulnérable, exposée et pleine de doutes...
pourquoi ? pourquoi ne puis-je pas être celle dont je rêve ? un mélange d'ellana, de lara croft et d'aragorn... pour me sentir en sécurité quand je me promène le soir parce que ca fait chier de s'entendre dire "t'es une fille ! faut pas te promener le soir dans paris" ...fuck off allez vous faire voir, moi je veux pouvoir aller ou je veux quand je veux sans devoir craindre de faire une mauvaise rencontre...je voudrais pouvoir etre plus forte, tenir tête et relever le menton...et je ne peux que courber les épaules...
je voudrais savoir faire des trucs avec mes dix doigts au lieu de regarder béatement ce que font les autres et rester dans le role frustrant de celui qui admire...
si l'année dernière aura été très enrichissante, cette année est très formatrice : elle me montre mes limites... et ca fait mal
parce que je me rend compte que meme avec la motivation, je ne pourrais jamais apprendre tout ce que je voudrais savoir faire : guitare, escrime, équitation, piano, tir a l'arc, escalade, allemand, arabe, photo,...
je ne veux pourtant pas me laisser couler dans une petite vie tranquille comme tous ces autres, je ne veux pas me contenter d'un petit poste tranquille et bien payé et d'une jolie maison avec mon mari et nos quatre enfants...je veux un truc palpitant, bouger tout le temps, découvrir de nouveaux horizons, vivre des aventures hors du commun, et apprendre, apprendre, apprendre, sans cesse, sans limites, je veux  apprendre  parce que lorsque tu arrètes d'apprendre alors tu oublies, tu tombes dans l'apathie, tu meurs un  peu...
je veux d'une vie comme dans les films; je suis comme l'antigone d'anouilh, je ne veux pas d'une petite miette de bonheur chaque jour... je veux que ca soit grand, beau, terrifiant, mais je ne veux pas le vivre seul...  


or je suis seule
dans mon lit
dans mon appart
dans ma tete
dans mon coeur

même mon reve de devenir reporter ne me parait plus si extraordinaire
maintenant il me fait même presque peur...j'ai toujours dit que je n'avais pas peur d'aller dans les pays en guerre...
mais quand je vois les reportages aujourd'hui je me rend compte que tout cela m'effraye...
je n'ai pas peur pour ma vie
j'ai peur de ce que je pourrais voir
de ces images tellement chocantes qu'elles se fixent sur votre rétine pour ne plus jamais la quitter
qui vous restent gravées a vie
j'ai peur de pas pouvoir supporter toute cette violence, cette misère...
j'ai déjà du mal a supporter paris... je me croyais plus forte que ca...