les fictions se nourrissent de notre appétit pour les turbulences émotionnelles par lesquelles elles font passer leurs héros,
les séries en particulier.

on fait passer les personnages par toute une pléiade de coups du sorts, rupture, chômage, maladie, bagarre, divorce, menaces, discrimination,... dans le seul but de créer des scènes émouvantes, pleines de cris, de larmes, ou de ce concept étrange que les anglais appellent "angst" et que wordreference traduit affreusement mal par "angoisse existentielle".

mais si allez, avoue-le. dans le fond, tu kiffes que tes héros morflent.

prenons Queer as Folk par exemple. (série que je semble destinée à caser partout, vu que j'ai truffé mon dernier essai de renvois en annexe vers des extraits de scènes. si jamais ma prof est homophobe, je suis dans la merde)

je vous situe le contexte. saison 1, épisode final. clairement le job des scénaristes c'était de mettre un peu de drama dans les 5 dernières minutes pour être sur de retrouver l'audimat au début de la saison 2.

le jeune justin se fait donc défoncer le crâne à la batte de baseball, normal quoi, il avait qu'à pas être gay aussi ce ptit con (attention, propos à teneur hautement sarcastique, à manier avec précaution),  et d'un coup son "lover" qui depuis une vingtaine d'épisodes se la joue reine des glaces en mode "moi je suis pas fait pour la vie de couple, je n'ai pas de sentiments, et j'emmerde le monde", se met à pleurer dans un couloir d'hôpital

et là, toi qui n'attendait que ça depuis 20 fois 50 minutes, tu fonds en larmes aussi dans ton pot de ben&jerrys, en mode "en fait brian l'aiiiiiiiiiiiiiiime, et maintenant ptet il va le peeeeeerdre, pourquoi le monde est-il aussi injuuuuuste, bouhouhouuuu".
et les larmes qui roulent sur les joues de brian sur fond de musique triste, le tout entrecoupé de flashbacks, c'est juste magnifiquement tragique

mais du coup en vient à souhaiter que justin soit en danger de mort plus souvent, juste pour pouvoir entendre encore Brian hurler d'une voix brisée "Juuustiiiiiin !"


et là est le moment où ca peut virer malsain : on en vient à le souhaiter.

alors, oui, bien sur, ce sont des personnages fictifs, on peut leur souhaiter tout ce qu'on veut, depuis être pris dans un tremblement de terre jusqu'à choper la tuberculose, en passant par l'éventrage au clou rouillé -la spécialité maison- ils se porteront toujours comme des charmes.

mais quand même.

l'internet regorge de réseaux sociaux, où les gens se regroupent en fandoms (je pense à tumblr en particulier) et où ils discutent de leurs séries, et notamment émettent leurs suggestions pour la suite de l'histoire.

et voyez vous les humains sont un peuple de sadiques.
et plus ils aiment un personnage, plus il lui souhaitent du mal.

prenons Glee.
on pourrait croire que les fans de klaine (kurt + blaine) leur souhaiteraient amour et bonheur et ils eurent beaucoup d'enfants et tout ca...

hahaha. ben nan.

"et si blaine se faisait taper par son père...son père pourrait être homophobe et il frappe blaine, et il le met à la porte, et scène dramatique où il se pointe en larmes à la porte de kurt (oui, j'ai lu ça). et après dave pourrait essayer de violer kurt.(oui, j'ai lu ça) oui. voila. et après kurt pourrait se faire traiter de fucking faggot par des méchants, et blaine qui s'interpose pourrait se faire défoncer le crane, passer 2 mois dans le coma et il a des séquelles mentales, et kurt l'aide à réapprendre à parler, marcher et tout. (oui, j'ai lu ça) "

je jure que je n'invente rien. il y a des TONNES de fanfictions qui mettent en scène des attaques homophobes, juste pour pouvoir ensuite écrire une scène larmoyante entre les deux protagonistes.

et des gens qui écrivent qu'il espèrent que ça va se passer comme ça, parce que ça serait tellement beau, tellement émouvant...

le hic, c'est que lorsque ca arrive en vrai, c'est vachement moins émouvant. ou beau.

et on en vient à se demander comment on peut se repaitre de toute cette drama, au point de souhaiter ce genre de choses

après tout, c'est agréable d'affronter le danger à travers un écran de télé, depuis la sécurité de nos canapés...

alors, quand d'un coup ca ne se passe pas qu'à l'écran, pas seulement dans le fin fond du Texas, terre de consanguins aux neurones imbibés d'eau bénie, mais jusque dans les rues de rennes,

quand ca devient réel,

quand ça arrive, là, en vrai,

ben là ça n'a plus rien de magnifiquement tragique.

c'est juste triste et révoltant.

On a planet far away from ours, Starship is the story of Bug, a bug who doesn’t want to live a boring life like the others in the hive, but wants to become…a Starship Ranger! One problem, though: he is not human. So when actual Starship Rangers start landing on his planet and when he is offered by a renegade bug to get a human body, he doesn’t hesitate …and when the future of his planet falls into his hands, he’ll prove that even a bug can makes his dreams come true and become a hero.

The adorable side characters, the numerous puns and references and the nice morals in the story, all stem from the Walt Disney tradition, the company’s main source of inspiration.

From the team who produced the viral youtube musicals A Very Potter Musical and A Very Potter Sequel, this musical is already a major success among the loyal StarKids fanbase : after its release a couple of days ago, the album from the musical is already ranked #4 on Itunes US ! (“We’ve beaten the Warblers!” the StarKids teased their songwriter, Darren Criss –who at 24 has currently two albums in the Itunes top 10#. Not so bad.) And there’s a reason to that: the songs he has written and composed are catchy and really add to the story. The singing voices of the various actors have greatly improved since the previous musical (thumbs up to Dylan Saunders whose amazing voice came as a real surprise). The work on the puppets is particularly mind-blowing: their appearance and movements are so realistic that you forget there are actors standing behind them and working them, even when some of them have another part in the play and have no time to dress up in the neutral black puppet-worker costume: Lauren Lopez who alternates from an Hispanic guerillera to a heart-broken caterpillar all through the play embodies single-handedly the concept of polyvalence.

One little hiccup though, February‘s singing voice (played by Denise Donovan): too bad that one of the main characters of a musical is unable to sing properly. However, the voices of the others make up for it…even if we would have loved to hear more of Jaime Lyn Beatty’s voice.

This group has clearly moved from “a bunch of friends having fun on stage”, as they described themselves when their first musical became viral, to a professional company of very talented writers, actors and singers. More please!

The show is available to watch for free along with the company’s other musicals on their YouTube channel : http://www.youtube.com/user/StarKidPotter

once upon a time, ce fut le mercredi des cendres.

Et ma coloc me demande ce que je vais arrêter. Là, comme ca, de but en blanc.

Je vous reproduis le dialogue, il vaut son pesant de cacahuètes

 [traduction by myself. sans vouloir me la péter…j’ai une licence en traduction *smirk*]
« et toi, tu arrêtes quoi ? »
« arrêter ?? »
« ben oui, pour le carême »
« aaaaaa ouiiiiiii »
« tu avais OUBLIÉ ? »
« ….ouais ?... »

…là j’ai crains qu’elle ne fasse une attaque ou pire, qu’elle ne m’attaque, moi.
J’ai donc bredouillé un truc comme quoi en France on y donnait moins d’importance qu’en Irlande.
(vous avez déjà vu des gens qui se baladent toute la journée avec des cendres sur le front en France, vous ? ceci inclut les profs. Va te concentrer sur ce que raconte un prof quand déjà c’est pas intéressant, plus c’est en anglais et toi t’as dormi 3 heures alors le mode « international language » n’est pas en état d’activation, et que ton prof a un gros cercle gris au milieu du front.)
Ma coloc a enchainé sur une liste de ce qu’elle allait donc couper.
« …le chocolat, les chips, le nutella… »
Je me suis dit qu’un commentaire sur la superficialité de résumer le carême à l’arrêt des sucreries serait de mauvais gout étant donné que moi, j’avais oublié la date.
J’ai donc voulu faire une p’tite blague
« oh, moi je suis déjà au régime, alors que je ne peux pas vraiment arrêter grand-chose de plus, si je veux rester vivante jusqu’à pâques, hahaha»
Epic fail.
Elle m’a assuré d’un ton très sérieux que le carême était le meilleur moment pour suivre un régime parce que ca ajoutait une motivation supplémentaire.
[Marrant, moi comme ca j’aurais dit que la perspective de me mettre en débardeur d’ici quelques mois était plus efficace en termes de motivation.]
M’enfin…
Plus tard dans la journée
« oh…ca fait tellement suer qu’on ai pas le droit de manger de viande aujourd’hui, n’est ce pas ?… »
 « …ah…eu…oh…yes, sure…. » bredouillais-je en plongeant plus profondément dans l’évier rempli de mousse la poêle portant clairement des traces de viande
Là encore, j’ai ravalé mes commentaires.
le soir venu: robe,maquillage, talons et …alcool ?

Ma pieuse coloc’ se privant de viande et de sucreries se tenait là, complètement bourrée.
Alors que moi, sale païenne qui était restée travailler avait osé manger de la viande.

Sans vouloir critiquer la manière dont les autres vivent leur spiritualité (en fait c’est complètement ce que je fais, mais chut)…
je croyais que l’idée du carême était de se préparer. De faire un travail sur soi-même…
Couper la nourriture soit. Péché de gourmandise, j’imagine.
Mais…est ce que s’accorder des petits plaisirs culinaires n’est pas anecdotique comparé à tout le reste ?
Est-ce que le but n’est pas de changer des aspects de sa personnalité …du genre comportementaux ?
(Du genre l’hypocrisie ? fyi, arrêter de dire que ce que je cuisine « looks good » quand j’ai simplement versé le contenu d’une boite de conserve dans le micro-ondes serait un bon départ.)
(je vais tenter d’arrêter de passer l’aspirateur à 8h du mat’ lorsque ma coloc francophone n’a cours qu’à 13h serait également une bonne idée. à bon entendeur, salut)
Alors on peut se défoncer à ne plus pouvoir monter les escaliers ; tant qu’on ne mange pas de viande ni de chocolat, on est un bon chrétien ?
je trouve cette manière d’aborder le carême extrêmement superficielle.
Je vous informerais donc que j’ai décidé pour le carême de lutter contre la superficialité, et donc d’arrêter de me rendre malade avec mon apparence physique. Ce que j’ai célébré en engloutissant un cheesecake à la vanille devant The Big Bang Theory.

once upon a time, il y eut un earthquake suivit d’un tsunami au japon
Et des teenagers en nouvelle zélande ont exprimé via des plateformes internet (comprendre facebook, blogs, tumblr…) leur colère face au fait que la diffusion du dernier épisode de glee ait été interrompue par des flash infos.
Même si je suis une énorme gleek et que j’aurais été frustrée de ne pas voir kurt se boucher les oreilles et chanter pour couvrir son père essayant d’avoir «the Talk», ALLO, DES GENS SONT MORTS.
Quelque soit le degré de génialité de se qui était diffusé à ce moment là, ca ne peut pas être plus important que les infos.
sauf si kurt et blaine avaient ENFIN décidés de s’embrasser.

Je ne peux pas prétendre que le contenu des infos en elles-mêmes ne m’ont pas fait rouler des yeux.
les images du tsunami avec en voix-off, l’incontournable vocabulaire apocalyptique avec voix lente et ton dramatique
« la monstrueuse vague terrifiante englouti tout sur son passage…rien ne lui résiste…dans sa fureur, elle emporte violemment les maisons, les voitures, les bateaux, les trains… laissant la vision d’horreur d’une terre dévastée… »
la surenchère des adjectifs, ca fait tabloid ; La vague n’est pas un être humain, merci pour elle ; et bon sang on le voit que la vague engloutit ces voitures, là, c’est sous nos yeux… pourquoi rajouter « la vague s’abat sur les véhicules…en un instant, ils sont submergés et disparaissent au fond des eaux…on ne sait pas ce que sont devenus leurs occupants… »
hum. Laisse moi réfléchir.
Qu’est ce qui arrive lorsque tu es coincé dans une voiture qui est happée par une vague de plus de 10 mêtres de haut ?
nan, mais je dois être pessimiste.
Les japonais sont préparés à ce genre d’occasions. Sure qu’ils ont toujours sur eux des pousses de branchiflore, juste au cas où.

Cependant, my point is, même si le ton dramatique prit par les journalistes à chaque fois qu’il y a une catastrophe est horripilant à souhait, c’est important parce qu’on habite tous la même planète et que lorsqu’on truc pas cool arrive à notre voisin, ben on est désolé pour lui.
on ne se dit pas selfishement "oh crap, mon émission a été coupée...ils n'auraient pas pu attendre une demie-heure avant de mourir ?"
Alors, oui, ce fut juste la réaction d’une poignée d’ado qui auraient besoin d’un peu de plomb dans la cervelle, et qui HEUREUSEMENT ne reflètent pas la majorité, nia nia  nia.
n'empêche qu'il y a quand même des gens pour penser ça.
pire pour avoir le cran d'exprimer cette idée en public
Incroyable comme la vie d’une douzaine de personnes fictives peut sembler plus important que celle de milliers de personnes

J’ai peur pour le futur de la planète.





 (oh, and fyi, je ne peux pas croire que des gens fans au point de penser glee > japon attendent la retransmission du jeudi soir alors que les épisodes sont dispo sur mégavidéo le mercredi matin à la première heure)


sinon, le titre de l'article vient de "I run to you" de Lady Antebellum. et tu peux l'écouter ici

Je ne supporte pas que mes amis aillent mal.
Ok, ca sonne comme une lapalissade, mais ca n’en est pas une. (cette construction grammaticale est un horrible anglicisme)
and anyway, ranafout.

Qu’est-ce qu’on se sent quand même hautement inutile dans ces moments là...
Me ruer entre deux portes de métro après une journée de boulot alors que je tiens à peine debout
Passer des heures au téléphone assise par terre dans le couloir froid du CROUS alors que j’ai un partiel le lendemain
Me faire un marathon de séries en un week-end alors que j’ai un mémoire à rédiger
Revenir sur ma promesse de ne jamais, JAMAIS, utiliser « inférieur à trois ».
[parce que <3 ca ne ressemble que très vaguement à un cœur mais que à 10 000 kilomètres de distance, je peux difficilement faire mieux]

c’est bien beau tout ca.
Mais des calins télépathiques, des cœurs qui ressemblent à des patates qui auraient chopées le mildiou, et des mots maladroits, et bien ca ne répare pas les cœurs, ca n’efface pas les cicatrices, ca n’empêche pas les séquelles.

moi quand je vais mal, j’ai personnellement la chance d’avoir des amis merveilleux.
[je t’épargne ici la liste de tous les gestes touchants que j’ai reçus ces dernières années, ca m’obligerait à utiliser le mot « mignon », définitivement bannit de mon vocabulaire pour cause d’allergie carabinée]
Et aussi un balourd qui arrive toujours à faire un truc tellement débile (se casser la gueule du trottoir, danser shakira devant ma webcam…) en direct live lorsque je l’appelle, ce qui a en général l’effet immédiat de me faire rire comme une pintade à travers mes larmes.
Mais ce genre de don est rare, et je ne possède malheureusement pas le pouvoir de faire rire grâce à ma maladresse (qui reste donc reléguée au rang de « pathétique »)
Par contre, j’excelle fougueusement dans l’art qui consiste à maudire puissamment la cause de tous les malheurs.
et à faire peser sur sa tête des menaces exquises de cruauté
Et je ne parle pas de frapper la gente masculine avec des supports inadaptés, genre leprechauns, trèfles et autres babioles incluant le sirop d’érable et les nems au porc.
Ca c’est pour les désagréments mineurs, les petites déceptions et les coups du sort.

 Nan, là je vous parle des vraies menaces.

Il y a quelques mois, nous avions envisagé l’éventration à la vis rouillée.
[mais si, rappelle toi, c’est au moment où avait émergé le merveilleux et désormais célèbre concept de « frontière italienne » (concept qui devrait d’ailleurs faire reparler de lui bientôt)]
Nous avions également songé à la noyade dans la Vilaine. J’ajouterai : par -10°C, les poches lestées de gravillons (ceux-là même qui dissimulaient la baleine, merci de suivre)
Nous en sommes actuellement à concevoir un plan qui inclut l’écrasement. sous un parpaing. clouté.

Mais si devenir gleek m’a enseigné un truc, c’est que quelque soit la situation merdique dans laquelle tu es, y’a toujours une chanson qui exprime ca parfaitement [ceci dit, je n’ai pas encore réussi à trouver de chanson d’amour impossible avec un gay, oui Kurt, c’est de toi qu’on parle]
et que l’écouter ipod dans les oreilles en marchant dans une rue ensoleillée, la massacrer à la guitare [ultimate-guitar.com, sponsor officiel de mon année erasmus],ou encore la chanter à tue tête dans une brosse à cheveux ou une bouteille d’eau, ca fait un bien fou.

Alors entonnons joyeusement « give you hell » et  « take a bow »  pour les envoyer se faire foutre
fredonnons « firework », « beautiful » et « defying gravity » pour se rappeler à quel point nous sommes merveilleux
sérenadons  « Lean on me», «keep hanging on», « not alone », et «perfect» à nos amis, pour leur dire à quel point ils sont merveilleux, eux aussi

Quant à ceux qui pensent différemment, ils peuvent aller se faire voir ailleurs si j’y suis.
Je suis sure que je peux envoyer la mafia italienne par chronopost.

 





disclaimer : obviously i don't own glee, glee songs or kurt.
'cause if i was, kurt would be my best friend and would save me from my wardrobe, blaine would "put his hands on me in my skin tight jeans", some people would suffer from atrocious pain, and the world would be full of klainebows.

Je me voyais déjà m’affaler sur mon lit, étaler quelques machins ramenés de cork au milieu de mon bazar, retrouver après quatre mois, mes bouquins, mes photos, mes bibelots, mon cocon…

…une chambre toute neuve, absolument magnifique…

…mais absolument impersonnelle…

Je voulais mon chez moi, les photos de mes potes sur les murs, le puzzle d’un bébé léopard des neige fait lorsque j’avais 13 ans, le pendule de lorsque j’étais bébé, la tapisserie que j’avais choisi à 11 ans avec mes couleurs préférées de l’époque (orange et bleu), mes bouquins de fantasy tous lus et relus, le pot à crayon en pvc fait en techno en 3eme, le miroir offert à ma naissance, la rangée de canettes de jus de fruits de chez Frère Tang bues avec marième un soir à paris,  la boite à bijoux offerte par ma nourrice, la photo de jean et pauline sur ma table de nuit, mon vide poche rempli de souvenirs de lycée-mej-hypo-paris, mes rideaux oranges qui baignent ma chambre le soir d’une lumière mordorée…

Toute une vie entassée pendant 20 ans...
toute une vie maintenant dans un carton, et une chambre vide

même mes meubles ont disparus, m'empêchant de tout remettre en place

 Impression de ne pas être chez moi
mais une chambre d’amis, prêtée pour quelques jours

Je veux mon bordel et mes souvenirs en vrac, avoir pêle-mêle autour de moi les vestiges de ces 20 dernières années

« ca va te donner l’occasion de faire du tri »…
je ne veux pas trier parmi mes souvenirs
Je ne veux pas jeter des bouts de ma vie

si j'aime autant bouger, voyager, découvrir de nouveaux endroits, si j'aime changer de ville tous les ans
c'est parce que je sais que j'ai ce camps de base, cette pièce où s'entassent mes affaires dans un joyeux bazar, un endroit où je me sens chez moi, un lieu de repli...
volatilisé

C’est très joli, ce sont mes couleurs, c’est vraiment adorable
Je ne veux pas d’une nouvelle chambre dans une maison que j’ai quittée
Je veux ma chambre de gamine, d’ado, de jeune étudiante

je voulais rentrer chez moi.
ce n'est plus chez moi.

Moi pour noël, je voulais juste un ipod…

« All the crazy shit i did tonight. Those will be the best memories »
4 am., assis en tailleur sur le carrelage devant un guichet vide, au milieu de l’aéroport de Dublin.
Une valise trop lourde que l’on allège en étalant des affaires partout.

Je les regarde, nous sommes tous pareils.
Même jeans élimés, mêmes cheveux en pagaille, mêmes yeux vides de fatigue
Même impression que nous vivons les meilleurs moments de nos vies
Et même intention de n’en pas perdre une miette

Louer des voitures, partir à l’arrache, dormir tous ensemble dans une chambre d’auberge de jeunesse, transformer le salon en dancefloor, manger des kilos et des kilos de pâtes en souriant comme des bienheureux, de la sauce jusqu’aux oreilles, se laisser griser par la campagne irlandaise, …

Ne jamais rester en place implique ne jamais garder les gens
J’ai déjà dit adieu tellement de fois…

Les camps d’été, mes collègues anim’s, l’internat à Quimper, Paris et les khâgneux, les LEA de Rennes la Rouge,...
I fucking feel like i’m spending every fucking moment of my fucking life saying fucking goodbye to all the people I fucking care about

Je ne compte plus le nombre de fois où, serrant dans ma main un bâton de barbapapa dédicacé sur chaque face, un cahier rempli de photos, une croix mej, une paire de boucles d’oreille, une boite en bois guatémalaise,… ,j’ai éclaté en sanglots au départ du train, les jours brûlantes de larmes.
Je ne compte plus le nombre de fois où, après des adieux sur un quai de gare, je suis sortie de la station en chancelant, titubant sous le poids de cette sensation de vide.
Je ne compte plus le nombre de fois où, le front appuyé contre la vitre, à l’arrière de la voiture, j’ai regardé les nuages à travers l’écran brouillé de mes larmes.

Je les écoute faire des plans de road trip à travers l’europe, de retours, de retrouvailles
Je souris amèrement
Car je ne les compte plus non plus ces promesses que j’ai faite, de se revoir, de partir en vacances ensembles, de ne jamais perdre contact
J’ai tellement l’habitude des adieux que je verse deux malheureuses larmes, alors qu’à l’intérieur, toutes celles qui ne sortent pas forment une méchante boule qui m’empêche de respirer
Et je me tiens là, hébétée, incapable de réaliser

 

 blasée…
et pourtant…

Eclater en larmes...
Eclater de rire...
...au même moment…
 Rire et larmes entremêlés, deuxième fois de ma vie, both in ireland.
La première fois à l’arrière d’un ferry en partance de Cork, en voyant des bras répondre à mes aux-revoirs
La deuxième à la lecture de ces deux mots en espagnol « Audrey, traduce ! » griffonnés sur une lettre adressée à un groupe d’amis

Cette tristesse de quitter quelqu’un que l’on aime, combinée à ce rappel de complicité, ce clin d’œil à l’amitié bien réelle.
Se sentir heureux d’avoir fait une telle rencontre
Et fucking malheureux de se dire qu’une page se tourne


« can’t believe she’s gone » chante la radio sur le chemin du retour

Et, errant sans but en solitaire dans Dublin, mes pas me conduisent d’eux-mêmes dans Grafton Street, à l’endroit où Glen Hansard chante qu’elle a dû tomber du ciel, et je ne peux qu’acquiescer …

 Dans les derniers moments, on blague, on joue aux braves,
On se fait des grimaces à travers la vitre du train
On se fait des fucks chacun de son coté de la voie de métro :
-« haha v’la mon métro, le tien dans 3min, bien fait pour toi, mouhahaha »
On se balance des « va fan culo »
On se chamaille, on se taquine…
« i hate A… » « i’ll never come back, never ! »
On prétend que ca ne nous touche pas
Qu’on n’y pense pas
Qu’on est plus fort que ca

On peut entendre les larmes perler au bord de chacun de nos éclats de rire

« Même si je flanche un peu
Je ne te ferais pas ce cadeau »
 
« C'est bien plus élégant, plus étonnant
De s'en sortir vivant »

 [Berry -  Enfant de salaud]

 Aujourd’hui je vais vous parler du concept de « il te veut. mais il peut pas. alors il lutte. mais il te veut. » … tout est dans le titre
Ce concept a émané de ma mirifique cervelle en juin dernier - mois qui comme tout le monde s’en souvient fut dédié à l’enroulage autour de verres,  à la chasse aux étoiles filantes et à la cueillette de pains au chocolats - lors d’une discussion Gmail. Gmail me rend très fructive. En conneries majoritairement, mais parfois en véritables concepts révolutionnaires. Et c’est de l’un de ces derniers dont nous palabrerons aujourd’hui.
(si, si, je vous assure, ce verbe existe. C’est mon prof de thème qui l’a dit)

 Suite à la récurrence, et j’irais même jusqu’à dire, à la recrudescence, de ce genre de situation, il me semble primordial que je stoppe sur le champ la lecture de mon bouquin de litté’ orné de la couverture d’une meuf à tête de psychopathe [la preuve en image], pour informer le monde de ce concept.

 Le « il te veut. mais il peut pas. alors il lutte. mais il te veut. » touche l’individu mâle. Exclusivement.
Il est dû à l’étonnante habilité qu’ont les mecs à se foutre dans des situations pas possibles et de continuer à s’enfoncer encore plus, parce que « nan, nan, moi je suis Indiana Jones/Superman/un pirate/un samouraï-ninja, je gère »  [rayer les mentions inutiles]

On le reconnait aux symptômes suivant :

-Excuses en mode « frontière italienne » (concept étudié précédemment), du genre « je passais dans le coin pour acheter des vis et du coup, ben, j’te fais coucou » … genre ouais t’achètes des vis en pleine nuit, ca te prend souvent tes crises de Monsieur-Bricolagïte aigue ?

-Textos absolument inutiles et/ou déplacés dans le contexte. [On n'en est pas au « tu dors ? » à 4h du mat’, mais c’est pas loin. ]
« J’suis en plein délire avec mes potes, mais j’voulais savoir où t’en étais de tes révisions » en est un exemple flagrant.

- « Montagnes Russes attitude »(génialissimement synthétisée dans la chanson Hot and Cold par the Baseballs). Par exemple, « je te fais un cœur avec mes doigts à travers la vitre du train, mais le lendemain je t’envoie un sms « m’appelle plus, m’écris plus ». »

 
(Une étude est actuellement en cours afin d’observer de nouveaux symptômes, permettant, peut-être, un jour, de procéder à des dépistages précoces.)


 

Venons-en à présent à une étude détaillée du concept

La partie « il te veut » est assez claire. Sans vouloir me la péter, l’utilisation d’une épanalepse met en insistance l’importance de cette partie du problème. M’enfin j’dis ca, j’dis rien.
 
La partie « il peut pas » est beaucoup plus intéressante.
C’est rarement varié : dans la plupart des cas, on retrouve le schéma Brandon partagé entre Brenda et Brendette.
Ou, plus flatteur (et plus élevé d’un point de vue littéraire), Phébus, fiancé à Fleur de Lys, qui tout d’un coup se dit qu’Esmeralda, elle est quand même vachement merveilleuse.
(Bon, en même temps, cette nouillasse de Fleur de Lys, elle l’avait bien cherché. Quelle idée de se trimballer un nom pareil. On dirait le nom d’une fée qui habite au pays des poneys qui courent sur des arc-en-ciels)

 Enfin, la partie « il lutte ».  alors là, ca varie.
Genre Phébus, il lutte pas dur. et puis il retourne avec la nouillasse à la fin, cette espèce de loup-garou à la graisse de renoncule de sous-produit d'ectoplasme.
car en général l’homme est faible. Ce qu’on appelle « lutte » et qui laisse penser à quelque chose de valeureux, digne d’une louange à sa vertu - genre combat contre une armée de vélociraptors enragés - pourrait également s’intituler « fuite » dans la grande majorité des cas.

"N'écoutant que son courage, qui ne lui disait rien, il se garda bien d'intervenir."

"alors", me direz-vous, "quel remède ?"
Eu…j’vous dirais bien « pendez le par les pieds un soir de pleine lune, badigeonnez le d’élixir de pissenlit et de pâte de speculoos, mettez lui des gouttes de fangbianmian épicées dans les yeux en chantant « I love the way you lie »,  et lacérez le avec un leprechaun. », mais bon, c’est un remède de grand-mère dont l’efficacité n’a jamais été prouvée scientifiquement.

 La seule méthode efficace reconnue de nos jours reste l’élimination de ladite nouillasse. Je recommande personnellement la strangulation par housse de chaise interposée. Et pour reprendre les paroles d’une artiste de renommée mondiale : « Brenda enterrée sous le potager fera de l’engrais ».
A bon entendeur…

 Sinon, je suis actuellement en train de plancher avec une de mes collègues exilée à Cork sur un comprimé anti-pouf. Selon ses propres mots : « vous ne parvenez plus à gérer de trop de poufitude en vous ? antipouf ioc vous permettra de gérer vos relations en toute confiance à tout moment de la journée. »
[je tente actuellement les prototypes sur mes colocs. Parce que quelqu’un qui hurle d’un ton suraiguë « ooooh, your cooking smells so faaaaaab’ » alors que je n’ai pas encore allumé le feu sous ma poële VIDE, j’ai juste envie de lui mettre la tête dans le four. Un peu.]

Mais promis, après, dès que antipouf ioc sera disponible en pharmacie, on se penchera sur la question.

[tous mes remerciements à Monsieur Victor Hugo, le Capitaine Hadock et Jules Renard pour leur participation à l’élaboration de ma théorie].

Jeu concours : le premier qui trouve l’anadiplose dans ce texte gagne un leprechaun empaillé

On a légèrement évolué depuis,
on a découvert les mugs (bien plus étanche que les crânes, et puis ca passe au micro-onde…),
les ragots et les montages photos désobligeants (pas aussi efficace que d’arracher le cœur à mains nues, mais tout aussi jouissif),
l’usage du fer à lisser et des jupes en jean pour révéler notre haute canonitude (étrangement plus efficaces que le harpon pour la chasse aux otaries) 

mais nos instincts primaires de guerriers sanguinaires refont parfois surface… 

les autres filles sont toutes de « sombres nouilles », des « grognasses », des « trainées » que nous nous faisons un plaisir d’enterrer sous le potager, et tous ceux qui nous font du mal sont susceptibles de se faire fouetter à coups de trèfles, ou lyncher avec des plants de riz, voire de se faire flageller avec des leprechauns
[après « étaler les hommes sur des supports alimentaires », voici l'épisode deux : « frapper les hommes violemment avec un matériel non adapté » ]
on peut même aller jusqu’à, menace suprême, tondre leurs pétunias. Mais pour ca, faut nous mettre VRAIMENT en rogne.

C’est vrai que les celtes se prenaient quand même vachement moins la tête, avec leurs coutumes barbaresques.
Ceci dit,  d’un autre coté, peut-être que ca a des bons côtés, la globalisation.
Puisqu’à rennes, cork et jinan, on danse au son des mêmes chansons sous les mêmes lumières stroboscopiques…
Puisqu’ « i love the way you lie » aura bercé notre automne et puisque Lady Gaga nous aura hanté où que l’on soit
Puisque les montagnes russes font partie de la collection automne-hiver 2010
Et que grâce aux merveilles de la technologie moderne, on peut annihiler les kilomètres et le décalage horaire, le temps de médire joyeusement et de maudire puissamment...

Les technologies de communication modernes, vecteurs de coutumes ancestrales et garanties de leur pérennité dans un monde en déplacement ?
[vous avez quatre heures]